Digan «cromatógrafo» y llámenme tonto

Máquina analítica de chaqueta delgada
(o «elemento ‘X’ de la berdaz berdadera»)

Un pezón que desea permanecer en el anonimato nos hizo llegar un correo electrónico valiosísimo (Dios le bendiga). Resulta que estuvo de himbestigando en profundidad por su cuenta hasta los más recónditos rincones de google y ha dado con planos e instrucciones supersecretas que, como se verá, nos resultarán de gran valor. Siempre nos han resultado de gran valor, no hubo momento en que desconociésemos tal información, Smith.

De inmediato pusimos en marcha nuestra eficiente red de información. Cierto que hay pezones que pese a poner toda su voluntad no son capaces de comprender ni el funcionamiento de una bombilla. Pero bueno, no os desaniméis, ¿eh? vosotros también sois útiles. Siempre necesitaremos que cada cincuenta mensajes insertéis El Aviso con los enlaces informativos, el Gran Pepino valora muchamente vuestro desvelo día y noche al pie del cañón mientras vais contando mensajes uno a uno. Ya os dará algo el Gran Pepino, es así de Generoso.

Empero aquí era necesario contar con los grandes himbestigadores, personas carismáticas, cerebros privilegiados capaces de desmontar un despertador e improvisar conectores a fin de hacer funcionar un ingenioso racimo de luminarias navideñas cada treinta y tres minutos y medio. Del equipo de voluntarios heróicos que enseguida se organizó, me es permitido mencionar a Darth, Va a ser que no, Yo Claudio Schieffer, Gong Duruo, Carlos Arrikitown, Fétido, pezonnegro, natxox y Arístides, éste último compaginando su nueva actividad himbestigadora con la reclusión contra su voluntad a que le tiene sometido un comando de pezones supernumerarios. Debo ocultar el nombre de los otros veintiocho miembros del equipo, bien a petición propia por objeción de valentía, bien porque sus otros trabajos son tan sumamente secretos que si escribo una coma más, amaneceré más muerto que los Cuarenta Principales.

Nombre clave del proyecto: «Laboratorio de Dexter»

En muy poco tiempo, sin apenas fondos (no hace falta recordar la afición del Gran Pepino por los mariscos y las sangrías que le pega el Lider a la caja, alabado sea), con equipamiento improvisado montaron un gran laboratorio en un garaje cuyo propietario y localización deben permanecer en el más absoluto anonimato.

Los experimentos realizados hasta ahora están cosechando éxitos colaterales sin precedentes; por ejemplo, conocemos con exactitud la composición química salival de los dos pezones supernumerarios que mordieron esta mañana a una señora sorda que pretendía regalar a su nieto de dos años los dibujitos de alfiles que le ofrecían. También sabemos ahora el color exacto del cabello de Ms. Botella (precisión .000000000000000000063 Å ± .000000000000000000001 Å), la marca exacta de los relojes que luce Mr. Zaplana en cada minuto y qué relleno tiene la ensaimada antes de abrirla.

Pero sin duda lo más importante es que ahora podremos de sabé qué desayunó Aznar la mañana del autoatentado.